A aventura na casa da curva!

[contos]

A AVENTURA NA CASA DA CURVA

Era meia-noite quando quatro amigos de 14 anos — Beto, Nina, João e Carla — chegaram em frente à famosa Casa da Curva, um casarão velho e cheio de histórias de fantasmas. Diziam que, muitos anos atrás, um velho morava lá e sumiu misteriosamente. A casa estava toda quebrada, com janelas sem vidro e uma porta que rangia só de olhar. “Vamos entrar logo, antes que eu desista”, disse João, tremendo mais do que vara verde. Carla puxou a lanterna, e os quatro entraram devagar, pisando no chão que rangia como se reclamasse.

Por dentro, tudo estava coberto de poeira e teias de aranha. Um relógio parado marcava exatamente meia-noite. Nina apontou para uma escada que levava ao andar de cima. “Vamos ver lá em cima. Aposto que tem coisa interessante.” Subiram juntos, com cuidado, até ouvirem um barulho vindo do sótão. “Foi o vento, só pode ser”, disse Beto, mesmo sabendo que lá dentro não ventava nada. Quando empurraram a porta do sótão, viram um baú antigo bem no meio do quarto. Todos se entreolharam, nervosos, e João foi o primeiro a abrir.

Lá dentro, em vez de ouro, esqueletos ou qualquer coisa assustadora, havia uma pilha de revistas antigas, um rádio quebrado e uma peruca rosa. Carla pegou a peruca e colocou na cabeça: “Olhem só, o fantasma da moda está entre nós!” Todos caíram na risada, até que o rádio que estava quebrado começou a tocar uma música brega dos anos 80. Foi o suficiente para que os quatro corressem escada abaixo aos berros, esbarrando em tudo pela frente. Na saída, Beto tropeçou e caiu de cara num monte de folhas secas. “A casa está viva!”, gritava ele, enquanto os outros riam sem parar.

Já do lado de fora, ainda ofegantes, perceberam que uma placa velha estava caída perto da entrada. João limpou a sujeira e leu em voz alta: “Museu Interativo: Proibido entrar após às 22h”. A casa nem era mal-assombrada — era um museu abandonado com efeitos sonoros automáticos! Nina olhou para os outros, séria: “Bom... pelo menos não foi um fantasma, né?” Beto respondeu com a cara ainda suja: “Foi pior. Foi vergonha mesmo!” E os quatro caíram na gargalhada.

Dicas para uma boa Redação

Aprenda o passo a passo para começar a escrever uma redação com a Nova concursos !

Matéria de maior peso em muitas provas, vestibulares e concursos públicos, a redação é uma importante parte de estudo e prática de estudantes e concurseiros. Se você tem dúvidas de como iniciá-la, então siga nossas dicas.

Uma redação contém a Introdução, o desenvolvimento e o desfecho.

Introdução

Comece o texto com uma afirmação, pergunta, declaração ou descrição que delimite o assunto e chame a atenção com um problema ou situação do tema proposto.

Quantas linhas utilizar? Utilize no máximo 1 parágrafo de 6 linhas para a introdução, ou 20% do texto.

ATENÇÃO!

– Evite chavões, gírias, provérbios e citações. Como diz Confúcio:”Quem cita os outros não tem idéias”.

– Comece com uma ideia geral que tenha sempre ligação com a segunda parte do texto.

– O segredo é sempre apontar limitações e problemas do tema proposto. Desta forma, você consegue mostrar uma redação interessante e estruturada.

– Evite achismos. Uma boa redação possui afirmações que devem ser defendidas por quem as escreveu.

Desenvolvimento

É a parte mais encorpada do texto. Nela, você colocará o começo de seu ponto de vista sobre o tema, reforçado com dados, estatísticas e informações que ajudem a a prová-lo como sendo um ponto de vista coerente e conciso.

Quantas linhas utilizar? O desenvolvimento deve conter 2 parágrafos de 6 linhas cada, ou 60% do texto.

ATENÇÃO!

– Nada de palavras rebuscadas: Definitivamente, não use palavras que sejam de difícil conhecimento. Seja simples, escreva de forma clara. A pessoa mais culta não necessariamente é a que passa na prova.

– EVITE a voz passiva. Use a ativa, ela deixa o texto mais conciso e de fácil compreensão. A passiva deixa sem graça, cansativo.

– Não use doutrinas religiosas ou pensamentos políticos. Ex: O ser humano está descrente da política, para melhorar o Brasil precisa ter fé em Deus e nos ensinamentos cristãos.

Essas são questões que levam a uma opinião pessoal que muitas vezes não tem ligação com o tema.

Conclusão

Na conclusão são propostas soluções para os problemas ou tópicos apontados, tendo o seu ponto de vista com maior destaque.

Quantas linhas utilizar? A conclusão deve ter, assim como o início, 1 parágrafo de 6 linhas, ou 20% de um texto.

ATENÇÃO!

– Releia o Texto. As frases ficaram boas? Sem parecer estranhas ou sem sentidos? Começou bem e terminou o texto? Lembrou-se das dicas anteriores? Então a vaga é sua!

– Evite avisar seu desfecho. Isso enfraquece o texto com expressões como “em suma”, “Concluindo”. Prefira utilizar “Assim”, “portanto” e equivalentes para manter um encerramento mais fluido e interessante.

Gramaticalizando com ironias 1

GRAMATICALIZANDO 1

Se devo à noite,
Pago em dia (e não “em dias”).

Se fico em pé (e não “em pés”),
Recebo em mão (e não “em mãos”).

Se mantemos a atenção,
Estamos sempre alerta.

Sobrevivo sozinho,
Logo, não vivo à custa de ninguém.

Se estou quite com você (eu, tu e ele),
Logo, estamos quites (nós, vós, eles).

Quando atendo ao telefone (objeto),
Não posso atender o chefe (pessoa).

Quando respondo o questionário com atenção (objeto),
Não posso responder ao professor (pessoa).

Se ele veio (vir),
Então, ela adveio, interveio, sobreveio.

Se ela teve (ter),
Então, ele se absteve, ele conteve, deteve, entreteve, manteve, obteve, reteve.

Se nós pusemos (pôr),
Então, nós compusemos, depusemos, propusemos, repusemos.

Provérbios 1

HÁ PROVÉRBIOS E HÁ “PENSAMENTOS”!

por Wagner Quaresma

Quem espera, sempre cansa.

Em Terra de cegos, quem tem um olho é extraTerrestre.

Quem dá aos pobres e empresta, adeus!

Devo e não pago, nego enquanto puder.

Mais vale “um” na mão que “dois” no sutiã.

Mais vale uma pedra no caminho que duas nos rins: bebamos água!

No Brasil, árbitro é juiz; treinador é professor; e professor é tio.

Diga-me com quem andas que começarei a fofoca.

Ladrão que rouba ladrão não devem sair da prisão.

Em briga de marido e mulher, denuncie!

Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Os últimos serão os derradeiros.

Cachorro que muito late, enche o saco!

“Quem o último da fila?”; “Você, pois eu já estava aqui.”.

Quem rir por último é antipático; Quem rir primeiro é babão de juiz.

Nunca pergunte a idade de uma mulher, pois ela sempre mentirá.

Para bom entendedor, meio facilitador basta.

Onde há fumaça, tem algum mal-educado fumando.

A pressa é inimiga da digestão.

Nada como um bom dia depois de uma noite excelente.

É “dando” que se engravida.

Devagar, não se cumprem metas.

Deixe para amanhã o que não consegue fazer hoje: o estresse mata!

Roupa suja se lava no tanque.

Quem procura acha, no nosso blog!